사람은 본능적으로 자기가 좋아하는 사람이 있으면요 상대방의 마음을 얻으려고 잘해주기 엄청 바빠요 마음을 얻기 위해서 상대방한테 잘해주는 거는 가산점 같은 존재예요. 가산점 같은 존재 나한테 도움이 되는 이점 같은 거 연애를 할 때 내가 좋아하거나 상대방이 나를 좋아하거나 그러니까 일방적인 연애 있잖아요. 일방적으로 한 사람만 좋아해서 하는 연애는 힘들잖아요.
오래 못 가요 그러면 서로가 둘 다 좋아하는 게 가장 이상적인 거잖아요. 나도 좋아하는데 상대방도 나를 좋아하는 거 그게 가장 이상적인 시나리오라는 거죠. 근데 이것만 놓고 봤을 때 애초에 처음 시작부터 둘 다가 같은 마음으로 시작하는 경우는 없어요. 이거는 100프로 없어요. 그러니까 남자도 이만큼의 마음으로 여자도 이만큼의 마음으로 둘 다 똑같은 마음으로 시작하는 경우는 없잖아요.
남자 쪽이 조금 더 좋아해서 고백을 해서 만나거나 아니면 여자 쪽이 너무 좋아해서 고백을 해서 만나거나 나머지 한쪽은 조금 더디게 가는 쪽이라는 거죠. 대부분은 다 그렇잖아요. 그러면 서로 마음을 여는 시기 자체가 다르다는 거잖아요. 시기가 다르다고만 해서 둘 중에 나머지 한 명이 그러면 시간이 아무리 늦어도 언젠가는 마음의 문을 연다 이거는 또 아니라는 거죠.
그러면 둘 중에 한 명은 내가 좋아하는 사람이 나를 좋아하게끔 만들 수 있는 능력이 있다라는 거예요. 여기까지 이해가 되시나요? 서로의 좋아하는 시기가 다 달라 마음의 문을 여는 시기도 다르고 그러면 둘 중에 한 명은 뒤늦은 상대방의 마음을 내가 나를 좋아하게끔 만들 수 있는 능력이 있다라는 거라고요. 이해되시죠.
그러면 내가 좋아하는 사람이 나를 좋아하지 않은 이유가 뭔가 따져보면은 제가 말한 논리대로면 나를 좋아하게끔 만들 수 있는 능력이 없는 사람이라는 거예요. 사람은 나를 만날 필요가 없어져요 이게 무슨 말이냐면은 내가 그런 능력이 없는 사람이야 나를 좋아하게끔 만들 수 있는 능력이 없는 사람이에요. 그러면 상대방은 나를 만날 필요가 없어요. 왜냐하면, 상대방은 자기가 좋아하는 사람을 자기를 좋아하게끔 만들 수 있는 능력이 있는 사람이니까. 그럼 사람은 지가 좋아하는 사람을 좋아지게 만들어서 만나면 되니까. 그런 능력이 없는 사람을 굳이 만날 필요가 없다라는 거예요. 이런 얘기 많이 하잖아요. 나 좋다는 사람은 제 마음에 안 들어요. 이런 얘기 진짜 많이 하죠. 항상 내가 좋아야 만나게 돼요. 이런 얘기 그러면 나 좋아해주는 사람은 왜 마음에 안 들어요. 내가 보기에 상대방이 매력이 없어 보이니까.
그러면 내가 좋아하는 사람이 나를 좋아하지 않는 이유는 뭐예요? 똑같은 이유죠 사람이 포기에 내가 매력이 없으니까 그럼 매력이 뭐다 내가 좋아하는 사람이 나를 좋아하게 만들 수 있는 능력 그게 없다. 그니까 매력이 없다. 그럼 여기서 사람은 본능적으로 자기가 좋아하는 사람이 있으면요 상대방의 마음을 얻으려고 잘해주기 엄청 바빠요 그니까 연락도 자주 하고 싶고 필요한 게 있다. 아니면 뭐 가지고 싶은 게 있다. 그러면은 사주는 사람도 있을 거고요. 환심을 사기 위해서 잘해주기만 바쁘다는 거죠. 근데 이걸 입장을 바꿔볼게요 마음이 없는 상태에서 나한테 잘해주면 어때요 부담스럽죠 물론 이제 여자 같은 경우에는 나한테 너무 잘해주니까 마음을 한번 열어볼까 이래서 마음의 문을 여는 경우도 있긴 한데 그거는 일단 논외로 할게요 다른 문제니까 고백을 받은 입장에서 생각을 해보면 나는 니가 좋다.
이 말 한마디를 던지고 나면 정말 정말 아닌 것 같은 사람 그런 사람이 고백을 한 게 아닌 이상은 대부분은 상대방이 얘가지 지금 나 좋다고 얘기를 하는 게 무슨 뜻이지 무슨 의미지 이런 생각을 해요. 이 사람이 지금 무슨 생각을 하고 있는 거지 이런 생각을 한다구요. 근데 대부분의 사람들은 상대방이 그런 생각을 정리할 시간을 못 참아요. 그리고 머지않아서 어떻게 얘기를 하냐면 야 내가 너 좋다. 그랬는데 너는 왜 반응이 없어 왜 반응이 뜨뜻미지근해 약간 이렇게 나온다라는 거죠. 근데 여기서 나 너 좋아해 이 말은 뭐냐면 내가 상대방을 좋아한다는 거를 상대방이 인식시키게 만드는 거예요. 굳이 내가 너 좋아한다라고 표현은 안 하더라도 상대방이 내가 지 좋아한다는 걸 알고 있다는 전제하에서 말을 던지고 나서 한 달을 참아봤어요. 그러면 대부분의 상대방들은 어떤 생각을 하냐면 얘는 나 좋다.
그래 놓고 왜 한 달 동안 아무 말을 안 하고 있지 이렇게 생각을 해요. 이게 어떤 의미냐면은 남자야 내가 좋아하는 여자가 있어 예를 들어서 나 너 좋아한다. 이랬는데 좋아한다. 말만 툭 던지고 뒤로부터는 평상시 하던 행동처럼 잘해주지도 않구요. 연락도 그냥 그저 그런 대로 하구요. 아무 관심 없는 척 이렇게 해요. 그럼 상대방은 어떻게 생각을 하겠어요. 얘나 한 달 전에 나한테 좋아한다고 그랬는데 왜 아무런 말이 없어 지금 뭐야? 이런 생각을 한다고요. 근데 보통의 사람들은 상대방이 그런 생각을 하기 전에 자기가 먼저 조급하다고 나 너 좋다. 그랬잖아. 근데 나한테 왜 안 말 안 해 이런 식이라구요. 그래서 내가 매번 좋아하는 사람을 나를 좋아지게 만들 수 없다. 얘기를 제가 하고 싶었던 거예요. 이 논리만 알면 정말 간단한 문제거든요. 내가 좋아하는 걸 상대방이 인지만 했다면, 그걸로 내가 할 도리는 다 한 거예요. 왜냐하면, 더 이상 할 게 없다는 거예요. 제가 지금까지 얘기한 것 중에 제일 하고 싶었던 포인트는 이겁니다.
마음을 얻기 위해서 상대방한테 잘해주는 거는 가산점 같은 존재예요. 가산점 같은 존재 회사에서 면접을 볼 때도 그리고 공무원 시험을 볼 때도 다 가산점이라는 게 존재하잖아요. 나한테 도움이 되는 이점 같은 거 이 말은 어느 정도 도움이 되는 것 뿐이지 기본 베이스 자체가 결여돼 있고 갖춰져 있지 않으면은 가산점만으로는 합격할 수가 없다라는 거예요. 아무것도 안 돼 있는데, 나 그냥 가산점 받을 수 있는 자격증 한 개 있다고 합격이 되는 건 아니라는 거예요. 그러면 상대방의 기준에서 봤을 때 이미 결과는 정해져 있다라는 거예요. 나에 대한 결과가 한 달이든 한 달 전이든 한 달 후든 이미 나에 대한 결과는 정해져 있는 상태에서 내가 하는 행동들을 보고 판단을 한다는 거예요. 근데 아무리 내가 좋아한다는 걸 표현했는데 뒤로 내가 잘해주는 것들 있잖아요. 사귄다는 고백을 받기 전까지 내가 잘해주는 것들은 가산점이라고요. 그것만 가지고는 합격을 할 수 없다구요.
내가 좋아한다고 표현했고 상대도 그걸 인지하고 있으면 그냥 인내하고 기다려요 환심을 사기 위해 발버둥 치지 말라는 거예요. 물론 기본적으로 최소한의 예의는 갖춰야겠죠. 아무것도 하지 말란다고 그냥 쌩까라는 얘기는 아닙니다. 제가 얘기하는 거는 이 얘기를 하는 이유는 올 사람은 오고 갈 사람은 간다라는 거예요. 내가 예를 들어서 고백을 했는데 좋아한다고 어필했고 상대도 인지하고 있는데, 한 달을 아무 말 안 하고 그냥 참고 있네 하고 기다렸는데 아무 반응이 없다. 사람은 뭐예요? 어차피 내가 아무리 노력해도 올 사람이 아니라는 거예요. 사람의 감정이라는 거는 내가 아무리 용을 쓴다고 달라지는 문제가 아니라는 건 여러분들이 더 잘 아실 거예요. 그러면 여기서 제목만 보고 아까 전에 제가 말씀드렸잖아요. 내가 좋아하는 사람이 나를 좋아지게 만드는 방법을 알려준다. 그래놓고 그럼 니 말은 고백하고 할 만큼 하고 안 되면 결국에는 포기해라 이 말처럼 들릴 수가 있다라는 거죠. 그분들의 논리대로 제가 답변을 할게요 제가 얘기했죠.
내가 할 만큼 했는데 안 되면 어차피 안 올 사람이라고 그럼 지금 질문하시는 논리 들으면은 나를 안 좋아하는 사람을 억지로 내가 환심을 사 가지고 데리고 온들 그게 행복하겠어요. 저는 되물어 볼게요 그거에 대해서 행복하다고 대답하실 수 있어요. 저는 없다고 생각해요. 이미 올 사람들에 한해서 사람과 연애를 하는 거고, 내가 한 달 동안 참았는데도 불구하고, 어떠한 반응도 없다. 그러면 애초에도 마음이 없었고 한 달 뒤에도 마음이 없는 거고, 1년이 지나도 어차피 나와는 연이 아니라는 거예요. 그런 사람과 내가 연애를 시작해봤자 나만 힘들다는 거예요. 그래서 사람이랑은 연애할 필요가 없다라는 거고, 그냥 지금까지 얘기한 요점을 딱 정리해 보면은 대부분은 과하다는 거예요. 단순한 논리대로 지금 제가 말씀드리는 것도 이론이고 논리지만은 그 논리랑은 조금 다르다고 생각되는 게 내가 좋아하면 마냥 잘해주는 게 상대방한테는 부담이다구요.
아까 말씀드렸던 딱 한 가지만 기다 생각하시면 될 거 같애요. 내가 좋아한다고 얘기만 하더라도 그에 대한 생각을 상대방이 하게끔 만들어야지 내가 하게끔 하면은 오히려 더 안달나고 내 스스로가 답답해서 편한 연애를 할 수도 없어요. 그리고 사람이 나를 좋아지게도 만들 수 없어요. 그렇다면은 나를 좋아지게 만들 수 있는 방법은 지금 제가 말씀드린 이 딱 한 가지밖에 없다라고 저는 확신을 해요. 그니까 마음의 여유를 가지고 내가 할 도리는 딱 거기까지다 내가 좋아하는 걸 상대가 인지하게끔 만드는 거 이상 할 필요는 없어요. 더 이상 하지 마세요. 그러면 상대방한테 내 감정을 읽히는 것밖에 안 돼요. 사람은 참 간사하기 때문에 내가 사람에 대해서 아무것도 모를 때 알아가고 싶은 마음이 더 뭔가 궁금하고 설레고 이런 감정을 느끼게 만들지 내가 사람을 봤을 때 모든 감정이 다 읽히고 수가 보인다면은 그거에 대해서 흥미를 잃을 수 수가 없어요.
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